Ich, die Spießerin

Wie versprochen: Mindestens ein Eintrag die Woche.

Vorab: Ich ertrage gerade keinen weiteren Ex-Freund-Eintrag von mir. Ich bin dabei, endgültig loszulassen, alles andere schreibe ich, wenn ich mich danach fühle.

Fortschritte und Weiterentwicklungen sind meiner Meinung nach so: Man geht eine ganze Weile nach vorne, fühlt sich stark, sicher, selbstbewusst, stolz und super. Dann stolpert man, strauchelt, fällt vielleicht sogar hin, verliert die Orientierung, braucht dringend eine Trink- oder Pinkelpause oder man wird ein wenig wahnsinnig und läuft plötzlich im Kreis oder in die falsche Richtung.
Und statt sich zu freuen, wie weit man schon gekommen ist, fühlt es sich vielleicht dann plötzlich so an als wäre man kaum weitergekommen, weil man sich gerade nicht mehr vorwärts oder gar rückwärts bewegt.

So ging es mir in der letzten Zeit. Ich habe seit dem Ende meiner Beziehung Vollgas gegeben und versucht, all meine Themen gleichzeitig zu bearbeiten, Fortschritte zu erzielen, weiterzukommen und mich stark und gut und mutig und selbstbewusst und supi-dupi zu fühlen und ich war ehrgeizig, zu einem bestimmten Zeitpunkt X an einem bestimmten mentalen Punkt X zu sein. Dann sehe ich da meinen Ex-Freund, der mich scheinbar schon zum zweiten Mal überholt und grinsend und winkend an mir vorbeirennt und so sehr ich mich darüber freue, dass er offenbar ein toller Marathonläufer ist, habe ich Sorge, ich bin zu langsam. Dabei bin ich mir manchmal nicht sicher, ob ich tatsächlich langsam bin oder er heimlich mit versteckten Rollschuhen und Abkürzungen trickst. Oder beides.

Das sind keine sonderlich reifen Gefühle. Aber es sind Gefühle. Und sie sagen mir im Grunde nur, dass ich Sorge und Zweifel habe, nicht genug persönliche Fortschritte in den letzten Monaten gemacht zu haben. Wer auch immer dieses „nicht genug“ definiert.

Nach dem letzten emotionalen Knall vor ein paar Tagen habe ich das Gefühl, dass in mir nochmal einiges gerade gerückt wurde. Und so bin ich die letzten zwei Tage mit einem großen Strahlen durch die Welt gegangen. Es ist nicht so entscheidend, wen ich nicht in meinem Leben oder an meiner Seite habe. Ich habe mich und ich bin zunehmend gut darin, mir eine gute Freundin zu sein und nicht meine größte Kritikerin und ich will nicht mehr darum kämpfen, jemandem zu genügen. Auch nicht mir selbst.

In der letzten Zeit war ich im Online-Dating etwas überengagiert. Man kann hier an der Stelle gerne kritisieren, dass ich so vielen Männern gleichzeitig schreibe. Allerdings war das nie meine Absicht, teilweise bestehen die Kontakte seit einigen Wochen, ohne sich mal getroffen zu haben. Es ist auch ein wenig meine derzeitige Art, um zu verhindern, dass ich mich zu schnell auf jemanden festschieße. Sobald jemand dabei ist, der auch nach den ersten Dates noch sympathisch erscheint, werde ich mich auf diese Person allein konzentrieren.
Ein Kontakt war mit dem ersten Date beendet (von beiden Seiten aus) – auf die Freizeitfrage antwortete ich damit, dass ich wahnsinnig gern meine Zeit mit anderen Menschen verbringe, während seine Antwort war, dass er vor allem sehr gerne Zeit alleine verbringe.
Einer hat sich von selbst aufgelöst, weil sein Account offenbar gelöscht wurde.
Einer wirkt auf mich etwas abgedreht, eher ein netter Smalltalk-Schreibkontakt.
Einer schreibt mit mir ellenlange Diskussionen, wenn ich dann mal antworte, aber ich habe teilweise das Gefühl, etwas Belehrendes herauszulesen, worauf ich inzwischen ziemlich sensibel, wenn nicht gar empfindlich reagiere.
Einer ist äußerst sympathisch und wir treffen uns in den nächsten Tagen.
Einer sucht sehr den Kontakt zu mir und ich scheine ihm für den Anfang zu wenig zu investieren.
Einen habe ich heute getroffen – und fand ihn zumindest ganz nett. Das habe ich ihm auch geschrieben.

Einer ist heute endgültig von meiner Kontaktliste gerutscht und warum, das möchte ich gern heute erzählen.
Wir haben uns gestern zum zweiten Mal getroffen. Ich hatte offen thematisiert, dass ich andere Schreibkontakte habe und teilweise auch date. Ich hatte ihm auch gesagt, dass ich alle Kontakte beende, sobald sich echtes Interesse auf beiden Seiten abzeichnet und dass ich ohnehin mit keinem der Kontakte intim bin. Es sind Schreib- und Treffkontakte, die für mich nur ein nettes, offenes Kennenlernen bedeuten.
Beim ersten Treffen nahm er sich etwa zwei Stunden Zeit für mich. Ich fand ihn wahnsinnig sympathisch, attraktiv und anziehend. Mir gefiel, wie er mir tief in die Augen sah und ich konnte ihm deutlich anmerken, wie umwerfend er mich findet. Mir gefiel, dass er aufmerksam war, viele Fragen stellte und mir so begegnete, wie ich bin und nicht so, wie er mich gerne hätte.
Nach dem ersten Treffen gab es dann einige Dinge, die ich schwierig fand. Er schrieb mir beispielsweise als so ziemlich Erstes danach, dass ich einen heißen Körper hätte und ob ich Sex auch so sehr vermissen würde wie er. Daraufhin sagte ich freundlich, nicht zum ersten Mal, dass ich nicht unbedingt eine Beziehung suche, aber nicht für Sex-Kontakte offen sei, auch nicht für länger anhaltende Sex-Kontakte. Seine Erwiderung war ein „Lass uns doch erstmal in Ruhe kennenlernen, dann schauen wir weiter“. Und auch hier reagiere ich zunehmend sensibel: Es fällt mir gerade im Dating-Bereich bei Männern inzwischen oft auf, dass wenn ich eine klare Grenze ziehe oder eine klare Aussage mache, so behandelt werde, als wäre ich kompliziert, hysterisch oder anstrengend. Dabei ist es völlig legitim, mal kurz abzustecken, was man will und was nicht.
Er versprach mir irgendwann, sich meinem Tempo anzupassen. In den Tagen darauf kamen Angebote, dass wir als Nächstes mal ein ganzes Wochenende miteinander verbringen könnten, einige Stunden von hier entfernt (er schickte mir eine Anzeige von einer Unterkunft mit einem Schlafzimmer mit einem großen Bett). Er würde auch fahren (ich hatte ihn schon beim ersten Treffen abgewimmelt, da wollte er mich mit dem Auto von zu Hause abholen). Wieder eine Abfuhr von mir, erneut Unverständnis. Als wäre es so furchtbar unverständlich, dass ich (auch als Frau, aber auch sonst) nicht nach dem ersten Treffen mit einer wildfremden Person für ein langes Wochenende in den Urlaub fahren will – wenn ich mit demjenigen zu dem Zeitpunkt zwei Stunden verbracht habe und ansonsten fast nicht telefoniert und nicht geschrieben habe.
Irgendwann kam der Vorwurf, ich hätte keine Zeit und dann der Vorwurf, ich wolle etwas Festes, würde mir aber alle Optionen offen lassen. Ich hatte ihm angeboten, darüber zu reden, rief ihn an und zeigte mich gesprächsbereit. Er hinterließ mir nur eine kurze Sprachnachricht, er lege sich jetzt in die Sonne, wir könnten lieber persönlich mal darüber reden, aber es sei ja „eigentlich alles ok“.
Gestern trafen wir uns dann zum zweiten Mal und ich war mir sicher, dass sich damit alles entscheiden würde. Er fragte mich dieses Mal nicht mehr danach, ob wir uns bei mir treffen würden. Wir trafen uns in einem Café und ich fand ihn erneut im persönlichen Kontakt äußerst sympathisch und anziehend. Während des Treffens dachte ich, dass wenn er es nur ein wenig anders angehen würde, ich schon längst tiefes Interesse an ihm hätte. Nach dem Café fragte ich ihn, ob er noch ein wenig spazieren wolle, aber er lehnte ab und verabschiedete sich nach nicht mal zwei Stunden. Ich zeigte meine Bereitschaft und Initiative, ihn bald wiedersehen zu wollen.

Heute kam es dann zum entscheidenden Moment. Er schrieb mir „Ich finde dich ja schon heiß“. Manche Männer denken, glaube ich, immer noch, dass ich es als größtes Kompliment empfinde, wenn sie mein Äußeres (und zwar nur das) positiv und vor allem sexuell kommentieren. Er übertraf sich aber noch, in dem er mir erklärte, er habe gestern darüber nachgedacht, mir an den Po zu greifen, habe aber nicht gewusst, wie ich reagieren würde. Mal kurz nochmal zur Verdeutlichung: Wir hatten bisher keinen Körperkontakt, außer Umarmungen zur Begrüßung und zum Abschied. Nein, da ist ein fetter Pograbscher nicht der Erstkontakt, den ich mir wünsche.

Nach kurzem Hin und Her entschied ich, dass zwei Treffen mehr als genug sind und dass ich ihm oft genug eine Chance gegeben habe. Ich schrieb ihm eine deutliche und dennoch sehr wertschätzende, längere Nachricht, in der ich ihm erklärte, dass das zwischen uns nicht passe und ich ihn gerne besser kennenlernen wollte, er das aber auf anderem Weg versuche als ich und dass ich auch Körperkontakt wolle und auch der Meinung sei, dass sich das entweder ergebe oder nicht, es sich für mich aber eher nicht ergeben würde, wenn es von Anfang an schon so sexualisiert sei. Die Nachricht war lang, freundlich und sehr sachlich.
Die Antwort war ein „Du bist sehr spießig. Dann lassen wir es halt.“

Wenn das Spießigkeit bedeutet, bin ich es wirklich gerne.

Und ich bin gerade unfassbar stolz auf mich. Weil ich das in der Vergangenheit nicht so souverän und selbstsicher geregelt hätte. So ist das Dating gerade auch eine Gelegenheit für mich, mich selbstbewusster, willensstärker und aktiver zu zeigen.